¿Cómo que no estamos en Navidad?

La Navidad está ya en el ambiente, estamos ya respirando halo de navideño.

Papá Noel está ya preparando a Rudolf y su equipo, dándoles ánimos, y el Olentzero ya está mirando el saco más profundo, para meter el carbón y está apunto de recoger de su armario su txapela para la ocasión. Los Reyes con sus pajes están ya camino a Oriente, que luego les queda un gran camino para ir de casa en casa por todo el mundo. Es normal que después de un mes tan agetreado, se peguen el resto del año descansando.

Como si estuviésemos en Navidad, que ya estamos comiendo turrón, del duro, del blando, del negro y del blanco. Y estamos mirando con recelo los polvorones y los mazapanes, intentando no vernos persuadidos por su imagen. Intenando atrasar el descanso de la dieta, para ponerte to gordo.

No están puestas las luces de navidad en todas las ciudades, para que todo el mundo comente lo feas o lo excesivas que las han puesto. Que si están demasiados caídas y no van a poder pasar ni las carrozas de los reyes. Que vaya con la crisis como se gastan los dineros, y luego que suben los impuestos.

Como que no estamos mirando que ropa nos podemos poner para pegarnos las fiestas desde el  día 25 hasta el día 5, para después de una delicada copa de champán, los que pueden, se beberán uno y unos cuantos cubatazas. Los que no podemos, nos excederemos un poco con las restricción, evitando llegar a 4 patas a casa.

No es verdad que no es que estemos mirando los regalos, sino que algunos ya los habrán comprado. No queda nada de hecho, para que después de un mes nos intercambiemos los regalos del amigo invisible y pongamos cara de sorpresa, cuando la persona que conocemos desde hace un mes que nos iba a dar el regalo, nos de un regalo, comprado de última hora. Es lo que tiene el amigo invisible, que siempre tan invisible que te acuerdas de últimas cuando pasas por los 20 duros, bueno ahora el bazar chino de al lado de tu casa, que esto es un boom.

Entonces ¿es o no Navidad?

Suicidio Social

Desde que existe la escuela y la necesidad de representación del alumnado, se nos presenta este dilema. Ser elegido como delegado es un puesto que denota respeto o/y valoración por parte de tus compañeros o es un suicidio social, a parte de un marrón que te cagas.


Lo cierto es que la posición y los benficios de ser delegado se han ido devaluando con el tiempo, antes el delegado molba y era el popular de la clase, actualmente, según vas creciendo es el pescadico y empollón de clase.


Si hay alguien que piensa que ser delagado todavía mola, os equivocais, si os han elegido delegado de clase no es porque confien en vuestra habilidad para la oratoria y tu poder de convicción y defensa del prógimo, es porque eres un empollón y pasan de arruinarte tu vida social, porque probablemente ni tengas. U os imaginais diciendo un sábado por la noche:Hola me llamo Paco y soy delegada, no!!!, sería un error total, según te darías la vuelta la palabra pardillo saldría de sus bocas, salpicada con saliva provocada con una carcajada.


Con lo cual, os doy un consejo personal, antes de que elijan delegado agacha la cabeza y que no se te oiga ni respirar, si es necesario ponerte morado, te pones hasta azul, ya recordarás el aliento. Si no seguís estas indicaciones, podeis destruir vuestro tan elaborado estatus. Para mi ya es tarde.

Chikiparks en la biblioteca

A petición de una amiga, lectora de este nuevo blog alternativo,y a la que la que le dedico esta nueva entrada, voy a descargar toda mi indignación, frente a la ocupación de la biblioteca de la universidad por los futuros estudiantes univeristarios, algunos no todos, siento derrubaros las expectativas y ser derrotista, pero no todos aprobareis.

No es de recibo que la media de edad de las plantas sea de 19 años, y que conste que la media la sube algún estudiante de ingeniería que se a quedado un poco rezagado y algún alumno que con esto de la crisis y del abundante paro a decidido formarse un poco más.

Lo jodido es que además de hacer una ocupación indebida de espacio, ya que nosotros pagamos un "dinerillo" bastante espectacular en nuestra matrícula por el uso de los servicios de la universidad, no hacen más que dar la "murga", en castellano vulgar, tocar los huevos o dar el coñazo. Ya nos iremos dentro de poco, pero coño, esperar a que aprobemos cabrones, en realidad yo creo que la culpa de nuestro bajo rendimiento son las nuevas genraciones, que no nos dejan un buen ambiente de estudio.

Más que una biblioteca parece un chikiparck, no son chicles lo que hay debajo de la mesa, son mocos, y los que tachan el "no" de los carteles , son ellos: apaga la luz de tu puesto cuando no sea necesaria, son ellos para partirse el culo y creer que son unos delincuentes juveniles, desafiando a las autoridades de la biblioteca, jaja. Creo que para sentirme más segura me voy a llevar el espray antivioladores a la biblio. Aunque no sería tan exagerada, porquee la luz de la salida de la biblioteca brilla por su ausencia, eso si es foco de delincuencia. Ya que nos han dejado sin fiestas universitarias podían gastarse unas "perrillas", como se dice en mi ciudad, en esas luces ausentes.

Denuncia social

Hoy hago una denuncia social sobre el poco civismo (1) que algunos individuos demuestran tener en las bibliotecas universitarias, atentando contra la integridad visual y mental, de gente, aunque ahora no lo parezca, cuerda.

(1)se refiere a las pautas mínimas de comportamiento social que nos permiten convivir en colectividad. Se basa en el respeto hacia el prójimo, el entorno natural y los objetos públicos; buena educación, urbanidad y cortesía.Se puede entender como la capacidad de saber vivir en sociedad respetando y teniendo consideración al resto de individuos que componen la sociedad siguiendo unas normas conductuales y de educación que varían según la cultura del colectivo en cuestión.(cogío de la wiki).

Me niego a que los denominados "guarretes" de biblioteca me arrunen mis maravillosos últimos recuerdos como universitaria en la biblio.

Estas son mis tramáticas historias, advierto que no son aptas para mentes sensibles:

Estaba aborrecida de estudiar inglés, maldita lengua universal, cuando me doy cuenta de que un "pelanas" con apariencia de san bernardo, todavía no se que era aquello, se queda mirandome fijamente y ante mi atónita mira se empieza a hurgar la nariz, hasta sacarse un moco, muy malvado debía ser ese moco para cometer semejante aberración ante una chica tan fina como yo. Con toda su pachorra el "pelanas", sanberny para los amigos, hizo mención a la canción, y lo redondeo poco a poco y tras miralo con deseo lo propulso, ahora me planteo ¿dónde lo tiraría?, quizás si abriese mias apuntes de inglés habría un pequeño microorganismo entre el present perfect y el simple past, o sea un moco perfect, jaja, dejadme cosas mias. Para terminar con mi estupefacción, miré encima de la mesa y mi di cuenta que ese chaval era un fiera, tenía el mp3 metido en un calcetín de invierno.

Al día siguiente, más o menos sentada por el mismo sitio, una pareja de tortolitos acaramelados, se tocaban, se besaban, se susurraban cosas melosas al oido tipo canciones del "sin pan" de Alex Ubago, constantemente. Odio el ruido de los besos de besugo, que se parece al ruido que hace cuando se abre una bote de conervas envasado al vacío. En el fondo si me pusiese a pensar era hasta bonito, se habrán prometido abstinencia hasta el matrimonio, les pica hasta el alma.

Esto va dedicado a mis amigos, que me alegro de poder decir después de 5 años, que para mi los considero amigos, pero sobre todo a my false friend, después de todo desde el primer hasta el último día chaval, jeje.

Ahora espero que no sólo nos veamos en bodas, bautizos y comuniones.